Baca Trus….

Standard
Terjemahan IT

Jangan sekali-kali menerjemahkan istilah IT (Information Technology) ke bahasa Indonesia.
Tahu mengapa? karena ini sangat berbahaya terutama jika diajarkan di sekolah. Lihatlah contoh berikut:

1. Hardware : Barang Keras
2. Software : Barang Lembut
3. Joystick : Batang Gembira
4. Plug and Play : Colok dan Main
5. Port : Lubang
6. Server : Pelayan
7. Client : Pelanggan
Silahkan mengamati terjemahkan kalimat di bawah ini;
The server provides a plug and play service for the clients usingeither hardware and software joystick.
Just plug the joystick into the server port and enjoy it.
Hasilnya ;
Pelayan itu menyediakan layanan colok dan main untuk pelanggannya dengan menggunakan batang gembira jenis keras atau lembut. Cukup dengan mencolokkan batang gembira itu ke lubang pelayan dan nikmati. (kpl/dar)
Berjemur di Atas Atap
Seorang bule perempuan menghabiskan seluruh waktu liburannya dengan berjemur di atap hotel tempatnya menginap. Ia mengenakan pakaian renang pada hari pertama. Tapi pada hari kedua, ia menyimpulkan bahwa tak ada seorang pun yang melihat, maka hari berikutnya melepaskan seluruh pakaian renangnya.
Baru saja akan mulai berjemur, ketika didengarnya seseorang berlari menuju ke tempatnya. Saat itu ia sedang menelungkupkan tubuhnya, hanya menutupi bagian belakang tubuhnya dengan handuk.
“Maaf nona,” kata asisten manager hotel itu dengan terengah-engah karena menaiki tangga. “Hotel ini tidak berkeberatan anda berjemur di atap, tetapi kami lebih menghargai anda, bila anda mengenakan pakaian renang anda seperti kemarin”.
“Lho, kenapa?” tanya wanita itu. “Kan tidak ada yang bisa melihat saya di atas sini, lagi pula kan saya memakai handuk untuk menutupi sebagian tubuh saya?,” jawab sang turis.
“Bukan begitu,” kata sang asisten manager dengan malu-malu, “Tapi anda tengkurap santai di atas atap ruang makan kami yang tembus pandang, sehingga restoran kami ramai penonton yang hanya ingin melihat, tanpa memesan makanan.”
Politisi Pembohong
Suatu hari rombongan politisi mengadakan kunjungan kerja ke suatu daerah. Dalam perjalanan, bis yang ditumpangi rombongan itu mengalami kecelakaan, kejadian itu disaksikan oleh seorang petani tua.
Melihat banyaknya korban yang meninggal, si petani beserta warga sekitar langsung mengadakan penguburan massal. Suatu ketika datang seorang polisi yang datang untuk menyelidiki kecelakaan tersebut.
Polisi bertanya pada petani, “Pak, apakah ada korban yang masih hidup?”.
Jawab petani, “Memang ada beberapa korban yang mengatakan kalo dia masih hidup, namun anda kan tahu politisi suka berbohong, jadi ya saya kubur semuanya..!”.
Sex Itu Apa?
Suatu pagi seorang anak yang baru masuk sekolah dasar bertanya kepada ayahnya, “Yah… ayah… sex itu apa sih, yah…?.”
Terperanjat si ayah mendengar pertanyaan si Upik. Terbayang dia tentang arus modern zaman sekarang yang membuat manusia berpikiran terbuka, termasuk anak yang masih kecil.
Sesuai dengan konsep pendidikan seks yang sedang hangat dibicarakan, mulailah si ayah mencari-cari jawaban yang sesuai dengan umur dan harapan anaknya yang ia harapkan tak mau tertinggal dalam arus pendidikan modern.
Maka si ayah pun mulai memberikan jawaban dengan mengkiaskan kumbang dan bunga, telur yang menetas menjadi berudu dan kemudian menjadi katak, hujan serta benih yang berkembang menjadi tunas, diikuti dengan pembentukan bayi dalam kandungan.
Sebelum mengakhiri semua jawaban itu, si ayah menyelipkan juga kisah percintaan antara ia dan mamanya sejak dari zaman sekolah menengah hingga sampai kelahiran seorang bayi comel yaitu si anak yang bertanya itu. Tiba-tiba si anak menangis terisak-isak. Si ayah keheranan.
“Eh kenapa nak…?.”
Si ayah bertanya keheranan. Tetapi si anak masih tetap menangis.
“Jawabannya panjang amat… hu… hu… hu, terus di mana tempat untuk nulis jawabannya? Ayah aja deh yang nulis jawabannya!!! Hu… hu… hu…”
Si Upik lantas menyerahkan buku latihan Bahasa Inggris yang pada muka
depannya tertulis…
NAME: ……
SCHOOL: ……
CLASS: ……
SEX: ……
Dicari: Istri Hobi Belanja
Sekumpulan pria berada di ruang ganti di salah satu tempat gym terkemuka dan eksklusif di pusat kota. Tiba2 terdengar deringan hp di penjuru ruangan itu. Salah satu dari pria itu menjawab panggilan tersebut, dan terjadilah obrolan berikut:
“Hallo?”
“Abang, ini ayang.”
“Eemmmmm…. “
“Abang masih di tempat gym ya?”
“Iya…”
“Ayang sekarang lagi ada di mall dekat tempat gym abang. Ayang liat Louis Vuitton punya koleksi tas baru. Harganya murah kok, cuma Rp7 juta aja… Boleh beli nggak, Bang?”
“O.K, beli aja kalau kamu memang suka.”
“Ahhhhh….thanks abang, dan tadi sebelon ayang ke sini, ayang ke pameran mobil dan liat mobil Mercedes terbaru. Ayang suka banget dengan modelnya, dan ayang juga sudah ngobrol dengan penjualnya, dia setuju mau kasi ‘good price’. Lagian kan bagus juga kalo mobil BMW yang kita beli tahun lalu itu ditukar dengan yang baru.”
“Berapa harga yang dia kasih?”
“Lagi harga promo, jadi cuma Rp550 juta aja, bang…”
“O.K lah, pastikan harga itu sudah ‘on the road’.”
“Great, ada 1 lagi, bang.”
“Apa?”
“Tadi pagi ayang iseng-iseng singgah ke agent real estate dan ternyata rumah yang kita liat kemarin itu ternyata dijual..!!! Abang ingat ga?? Rumah seluas 1000 meter di Kebayoran Baru yang ada kolam renang berbentuk love, trus ada taman orchidnya di belakang rumah yang berhadapan lapangan tennis itu, dan yang garasinya muat 4 mobil itu….Cantik kan bang?”
“Berapa harganya?”
“Cuma Rp10 milyar aja. ok kan harganya?”
“Ya sudah, kalo kamu bisa tawar jadi Rp8,5 milyar, beli aja…”
“OK abang sayang, terima kasih bang. Sampai nanti malam ya?? I luv u.”
“Bye…i luv u too.”
Pria itu berhenti berbicara dan menutup ‘flip’ hp nya.
Sambil mengangkat tangan dan memegang hp itu, dia bertanya pada orang-orang yang di ruangan tersebut, dan dengan suara keras dia berkata:
“ADA YANG TAU NGGAK, INI HANDPHONE PUNYA SIAPA !!???”
Mengapa Ayam Menyeberang Jalan
Ayam, hewan yang paling dekat dengan kehidupan umat manusia, mulai dari adu ayam, adu makan daging ayam, sampai meneliti kebiasaan ayam. Semuanya mengandung kata-kata ayam khan…
Jika ada Pertanyaan:
Mengapa Ayam Menyeberang Jalan?
Jawaban menurut:
Guru TK:
Supaya sampai ke ujung jalan.
FBI:
Beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa.
Aristoteles:
Karena merupakan sifat alami dari ayam.
Martin Luther King, Jr.:
Saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua ayam menyeberang jalan tanpa mempertanyakan kenapa.
Freud:
Fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu menunjukkan ketidaknyamanan seksual kalian yang tersembunyi.
George W Bush:
Kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang! Kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami atau melawan kami. Tidak ada pihak tengah di sini!
Darwin:
Ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.
Einstein:
Apakah ayam itu menyeberang jalan atau jalan yang bergerak di bawah ayam itu, itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri.
Nelson Mandela:
Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyeberang jalan! Dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati!
Thabo Mbeki:
Kita harus mencari tahu apakah memang benar ada kolerasi antara ayam dan jalan.
Isaac Newton:
Semua ayam di bumi ini kan menyeberang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.
Miyabi:
Ooohh… Aahhh… Yeeahh… Mmmhhh…
Programmer Oracle:
Tidak semua ayam dapat menyeberang jalan, maka dari itu perlu adanya interface untuk ayam yaitu nyeberangable, ayam-ayam yang ingin atau bisa menyeberang diharuskan untuk mengimplementasikan interface nyebrangable, jadi di sini sudah jelas terlihat bahwa antara ayam dengan jalan sudah loosely coupled.
Sutiyoso:
Itu ayam pasti ingin naik busway.
Soeharto:
Ayam-ayam mana yang ndak nyebrang, tak gebuk semua! Kalo perlu ya dikebumikan saja.
Habibie:
Ayam menyeberang dikarenakan ada daya tarik gravitasi, dimana terjadi percepatan yang mengakibatkan sang ayam mengikuti rotasi dan berpindah ke seberang jalan.
Nia Dinata:
Pasti mau casting ’30 Hari Mencari Ayam’ ya?
Desi Ratnasari:
No comment!
Ahmad Dhani :
Asal ayam itu mau poligami, saya rasa gak ada masalah mau nyebrang kemana juga…
Cinta Laura:
Ayam nyebrang jhalaan..? karena gak ada owject…biecheeck. …
Julia Perez:
Memangnya kenapa kalo ayam itu menyeberang jalan? Karena sang jantan ada di sana ! Daripada sang betina sendirian di seberang sini, yaaahhhh dia kesana laahh… Cape khan pake alat bantu terus?
Roy Marten:
Ayam itu khan hanya binatang biasa, pasti bisa khilaf.. (sambil
sesenggukan) .
Butet Kartaredjasa:
Lha ya jelas untuk menghindari grebekan kamtib to?
Megawati:
Ayamnya pasti ayam wong cilik. Dia jalan kaki toh?
Harmoko:
Berdasarkan petunjuk presiden.
and the best answer is:
Gus Dur :
‘Kenapa ayam nyebrang jalan? Ngapain dipikirin? Gitu aja kok repot! (kpl/bar)
Beda Yang Jelek dan Yang Ganteng
Wahai orang-orang yang dikatakan jelek atau sering di ejek jelek sama teman-teman atau siapa saja. Jangan takut, Anjing menggonggong kafilah tetap berlalu (ini istilah saja, jangan diartikan sebenarnya).
kenyataannya kebanyakan yang punya istri cantik itu juga cowok-cowok yang berwajah jelek/biasa dan begitu pula sebaliknya, Tuhan maha adil dong…itu kata ortu yang selalu dikatakan jika kita terkena musibah, sampai sekarang.
kalo cowok jelek berbuat jahat => sangat menguntungkan karena mendukung profesi
kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia…=> double pahalanya
kalo cowok jelek pendiam
cewek-cewek bilang: ih kuper…=> sedikit mirip superman kan
kalo cowok jelek jomblo
cewek-cewek bilang: sudah jelas…kagak laku…=> Alhamdulillah, gak usah traktir pacar, bisa buat ‘jajan’
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: pasti main dukun…=> pasti karena ngiri…dan perolehan yang fantastik dong, membuktikan kalo diri anda jago dengan wanita
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek-cewek bilang:…(terdiam, tapi telunjuknya meliuk- liuk dari
atas ke bawah, liat dulu dong bentuknya).. .
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot…=> percaya diri tinggi bro
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi.. .=> bisa jadi pawang binatang kan
kalo cowok jelek bawa BMW
cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?…=> yang penting punya BMW😀
kalo cowok jelek males difoto
cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya? => hemat dong…
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek-cewek bilang: awas!! mandragade lewat…=> mandra istrinya berapa ya…mauuu
kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu…=> pasti pingin dilayanin…
kalo cowok jelek bersedih hati
cewek-cewek bilang: cengeng amat!!…laki- laki bukan sih? => dia pingin tahu daleman sampeyan bro…
Asyiiik kan… (kpl/bar)
Kapal Selam Paling Hebat
Sebuah konferensi di Tokyo, Jepang membahas teknologi kapal selam dari sejumlah negara di Asia. Acara itu dihadiri para pemilik Pabrik Kapal Sedunia. Saat senggang semua perwakilan punya kesempatan berbincang di lobi hotel, saat itu wakil Indonesia punya kesempatan ngobrol dengan pengusaha dari Jepang dan Amerika.
Jepang : “Kapal selam buatan kami bisa menyelam selama 10 jam, hampir satu seharian penuh”
Amerika : “Wah, masih kalah dengan kapal selam buatan negara kami yang sanggup menyelam selama 12 jam”.

Indonesia : “Kayaknya paling lama kapal selam buatan Kami deh… Kapal selam buatan kami telah menyelam sejak tiga hari yang lalu dan sampai sekarang belum muncul-muncul tuh”. (kpl/dar)

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s